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。。。《靠近你，温暖我》
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女人即使可怜，也会坚强地独自过活。
机械性的血流不止
“亲爱的，疼吗？”
“疼。血止不住了。”
“我刚刚不该用锋利的刀划破你的脸。”
“不过现在我终于感觉没那么疼了，虽然下次你还是会机械性地继续。”
经过很长一段空闲时间的阅读，文学作品让我觉得颓长且消极。还是哲学或是心理的东西有点意思。只是，一边看我会一边机械性地划破手指，面目全非。隐忍的内在蓄能在太人性的段落里很容易牺牲，沸腾的血液溢上大动脉，之后四溅，于是成就了疼痛。近日的自己特别习惯把自己掏空，然后再塞满，以此循环来考验收缩能力。人格的舒张和压缩一直在外界环境里遭受拷问，所以我在想， 如果我只是一直小小的蜗牛，在背壳里外收缩自如，小小的身躯对于这个自然没有绝对性的威胁，这是种低调的自我陶冶和自身保护。然后带着自己的所有，走过尽可能长的人生路，途中留下自己爬过的银色痕迹。亲爱的，是不是很美？
好几年来，友人们都说我的字很刺，像个阴暗地带一样笼罩绝望的人性，给以摇摇欲坠的重力，却让他们飘忽不定。我用这一个不算太长的假期浓缩地思考了自己真正该拥有的观念。也许你不会相信，也未到通透的时刻。所有的这些悲伤都是完整我人性的羽翼，我在无尽的一个人的夜里想过太多的也许和不可能，最终得到自己的一套进口和出口。我们每个人都有一座黑森林，在这里，一个人，哭泣，奔跑，迷失，寻找，习惯，绝望，刺伤，思念，收获，成就，最后找到那座黄金国。统统都是障碍，但也是路标。
仔细想想，我失去过许多，也未经历过无数的生活。但依旧感恩，这些属于佛缘的世间，周遭的万物已然给予我无垠的视野，温暖的光芒，和虔诚的本我。
谢谢你们的礼和你们的情一个人的平安夜
依然开心
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Sea，我收到你的礼物了，牛牛挂件，我大爱，还有袜套，我现在正穿在脚上，那个“心心相印”的手链等我明年回国见你时我会特意戴上的哈。
Melody,你寄来的贺卡我也收到了，今早我一打开信箱就一阵惊喜，如你所料，我真的很喜欢这张贺卡。谢谢。
Ting,谢谢谢谢，谢谢你的贺卡，你一直都那么用心，让我很感动的说。。。明年一定要来Houston找我玩。。。
Leon,谢谢你送的礼物，三个小玩意儿我很喜欢，他们还会唱歌，我每天都会让他们唱一次，哈哈，Merry Christmas.
......还有你们大家的祝福，谢谢谢谢。预祝09年是我们更充实的一年。
夜间絮叨多雨的阴天，夜梦连绵，梦见时间被切碎，身体一生为二。
凌晨3点醒来，拿起手机给即将要上飞机的朋友通了个电话，到声平安，
他说，我很可能在几个小时后再次醒来时忘记自己此时做过什么，我说，也许。
现实是，我没有忘记，并且写下。
人如果真的要去牢记一件事情很简单，要比忘记简单得多。可见记忆的残忍。
Cat Power的声音，陪伴我度过这个袅无生机的假期。我在充实，很努力地一个人奔跑。
今天清晨起来，发现自己瘦了好几磅，我没那么开心，因为我记不得自己到底付出了什么，多少。
自从Final结束后，我就完全把自己浸在电影，音乐，书籍，睡眠中，没有醒来。
那些所谓的慰籍，其实是我的血液流动方向，
我没有如你们所说得那样改变了自己，只是比从前更深远。
我会继续保持这份骄傲，非外扬，只是内燃。
这些天，我也一直在思索，筹划，也许这个假期会过去，
但是它一定会在我脑中留下遗果，我或许会再次变得让你们陌生，
但你们也要相信，我没有变，只是站得远了点，而我还是在你们的视觉里，微笑。
现在的书比食物还香。啃起来独具嚼劲。
嗨，水那边，天空没有你的眼神纯净，但一直在我的瞳孔里，只要我想见，就能见到，可你不是。
P.S. 豆瓣真是个优秀的网站，让我充满幻想和激情。我们必须每个人都有一个豆瓣，记录我们一生里的获得。
这是我的--豆瓣。
不会再有的遇见，那就再见。
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。 都门帐饮无绪，方留恋处，兰舟催发。 执手相看泪眼，竟无语凝噎。 念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。 多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！今宵酒醒何处？ 杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰美景虚设。 便纵有千种风情，更与何人说？
我就是想看到你的惊愕，我就是不想再遇见你， 瞧，我们已经不会有再次遇见的惊愕心情， 直到有人向我提起你，我才记得，原来那些高中的日子已经离我那么远。 我们不会再有一次如从前那样的遇见， 那就再见吧。
再慢一点，就可以再近一点。听很久以前的歌，觉得，以前的日子还没过去太久。
如从前一样的，用一整个午后去反复地听几首喜欢的歌，看一部很温暖，很缓慢的电影。
如果生活常常可以这样放慢脚步，我是不是也不会那么容易就怀旧了......
困境陷入身体不适的困境已足足三个月。
钗头凤红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳，
东风恶,欢情薄。一怀愁绪,几年离索。
错,错,错!
春如旧,人空瘦,泪痕红悒鲛绡透。
桃花落,闲池阁。山盟虽在,锦书难托。
莫,莫,莫!”
牵绊了我很多年的词 偶然间又看到 情愫难消
到此为止，或者从头开始这一年纷纷扰扰的愁绪最终还是会尘埃落定地粘在往昔的时光里。我也不会轻易地去打落心壁上的灰尘，这一年的每一个瞬间都是一场神经感知的遇见。并不是趾高气扬地进入就是一个定性的入围，选择和决定都是一场场失落后踏出的道路，我在这一年深刻地感到，走过多少生活就是趴多低蹦多高的自如，我们虽看不清未来的去处，手里握着坚硬的勇气就不会太惧怕未来某一刻粉身碎骨的残破。
这一年，文艺片和另类书依旧没有减少，比起现实生活，我始终觉得银幕上的世界更有分量，更必须，走出影院那一道刺眼的光亮里，我看不到美好，只是生活杂乱无章地混在一起，所以有时我宁愿长时间坐在黑暗里盯着银幕不放。不管是《蜂蜜与四叶草》，还是《橙色岁月》，都是我所怀念的，也是我幻想的。我和妮都觉得，很多生活，并未发生在我们的过往里，是命运的疏忽，还是我们的遗忘，也只能是个永远也不会了却的知解，但我们都成了自己的感情浓硫酸，我也并不是在吝啬储备良久而构筑的个人情感，只是还未滥用某些有限。年初和年中的某些人，一些事，我需要足足地道歉，疏远和离别在我生命中似乎已经成为了某种习惯性的肢解，只是一支麻醉剂的长度，我就能愈合，并且忘记某一刻的痛，我不是个轻生者，重重地活着好过被摒弃的无辜，我深刻地知道，因此，我像个新生儿似的假装什么都是新奇的遭遇。
这一年，我的学业我不想提，因为是唯一一个不需要总结的优待儿童。改变了很多价值观是知识所得的范畴，所以适当的得瑟有助于自身的丰富和稳健的站立。当时间嗅到了对的味道，心灵嗅到了对的风景，人自然会睁开眼睛寻找光明的出口，微笑看待每一场黑暗中的摸打滚爬，一切总会有个‘到此为止’。终其一生的人间境遇，就像吞吐在一呼一吸间的必然，我必须接受时而会打喷嚏的偶然。
这一年，漩涡般的扭转思潮还是会把我带进一个自己的死胡同。思想单薄难免会受凉，然后免疫，最后输液也成为一种生活。我时常隔岸观火地认为洗尽铅华，只有深远 的生命论才叫完整的意义。我从无数个朦胧的清晨中醒来，都以为自己在经历过这一夜的蒸馏和沉淀后，会得来沉甸甸的今后。但华而不实的稚嫩，的确欺骗了我一次又一次。站在每一个时间的月台，我都无法删除自己的得失和过往，回头望的陋习就是我时常陷入空白的弱点，挥之不去的阴霾。
这一年，其实，也不用说那么多的，生命，别无他意。
去你妈的宫爆虾吃了一盘宫爆虾，就会成为别人的眼中钉，而我却无法拍一把钱在桌上甩门而出，这就是长大的代价。
到站是必然的，当出走嗅到了生命的温度。再
长
的
旅
途
，
也
会
到
站
。
该
下
车
了
，
熟
睡
的
猫
。
雪Houston下雪了
他们说十年难遇
单程道有些话一定要当即说，过了那一年，我们早已各奔东西了。
你今晚再说这些，我即使记得，也不会再迎合。
所有的来路都只是单程，而你忘了这个。
语不尽的昏暗与哀愁你我之间的流苏媚眼只是声音的交替物，遗忘与否也仅是徘徊在谎言和真实之间的虚拟物，说忘记便是结下了一段不复折的无望路。我们之间的懂得便是这种遗忘，并非对望也绝非冷眼，只是在光阴里，那些未曾来过的时间早已过去良久，流尽了望眼欲穿，残留的纷杂往昔，绕成分不清形状的水草，自双瞳淅沥滴落，言辞恳切也是流离，久殇不止。
张爱玲言，“寒风里，人冻得木木的倒也罢了。
一点点的微温，倒使人冷的彻骨寒心。”
夜。近乎四时。若寒。 活着这一整个星期，我终于记得自己在做什么了。依稀记得上周有人问我感恩节前一天做了什么，那时，仅仅过了24小时的我，似乎是失忆了，我说我真的想不起来自己昨天，和谁在一起，做了什么，只是知道，昨天我活着。而我也真切地认为，没有矫情，没有实质性的失望，没有重重困扰的一天天，确实是完整而真实的。
今天把该考的期末考试都考完了，明天还有一门，我就又可以慢条斯理地回归到阅读，电影和发呆的时光。这些天，我读过的书可能是我会英语以后最多的。往常，我读中文的书籍也不会24小时除了睡觉的7个小时都在读书。不过，西方的文字其实读起来也挺舒服的。现在窗外的寒气着实让我感到，无论多温暖的周遭也都会骤冷，人间万物的瞬息万变何其不是如此。
关于梦境，现在是唯一一处完完全全没有对别人公开过的境地了。生活中太多的轻易和无常，中伤别人和自己，我一直在思量，言语是人类增进情感的工具，也具备了伤害的威力。那么多的空间里，说什么才恰合时宜。
我差点又把之前的文字删除，看来我现在有删除癖。
夜里。素颜
房间。大床。书籍
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