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以自由的名义在迷魂中放荡不羁我觉得自己挺“自由”的 做事从不考虑后果 很多时候想了也是白搭 最后依然凭感觉
我还不顾别人的感受 就算我考虑过别人会受伤 但很多话我还是会说 难道我不说 我们都不存在受伤了嘛
我很讨厌现在的生活 一整个爆破的机器 我想快点离开这个住所这个学校这个圈子这个奇怪的生活理念
我听到身边的女子不停地讲话我就头大了 满耳朵都是蚂蚁 然后我就一个劲儿地琢磨这个世界上人种的差异真是大 应该嘴的构造也是有先进与否之分的
不过我现在就如某友人所说的 很自由 其实很多时候我也在心里碾转 不在乎或是在乎都不存在任何建设性的后果 何必纠结 可能是因为我真的没野心 物质和欲
望在我心里还没一个人独处的时光宝贵 很多生活错过了就是永远错过了 一个人的时光也是短促有限的 这是我现在看来唯一不能再错过的
人都要到了不再拥有了才去怀念自己原来拥有过却后悔没来得及认真对待 这似乎是一辈子都会踩着地雷走过的一条路 炸到遍体鳞伤还迷糊 不过 如果真的知
道这是地雷 留意了 不踩了 日子也就不会有前景了 看着不公平的对待和被对待 也终于明白爆破的人生就是踩着地雷然后怀念地雷地走过来
之前看了部很传统的女人导的片子 我忽然觉得很假 真是狗血了 我以前看这样的片子不仅会哭而且会觉得世界上充满爱的 豆瓣上有一篇评论取题为‘茶凉了
尚可续 人走了何以忆’ 可是 现在这些前世来生 缘起缘灭 还有空穴来风的海誓山盟都对我成了虚假的台词 只有那些不圆满的现实结局会让我觉得其实真的
存在并且都毁于自由的名义
即使那些日子终究会被论为过去日子在漫漫企盼中又进入一个周末 现在更多的是在本子上写字而不是这里了 在此说多了略显罗嗦 而我的日记本永远都是忠诚且沉默的
我觉得自己真的是个乏善可陈的芸芸众生 没有情绪 没有起伏 没有热衷的嗜好 没有过人的天赋 每次我感受到身边人深不可测的经脉时愈发感到自己是平庸的
我并不确定当我安静时身边的人会不会觉得我正在闹情绪或是处于情绪低谷 我现在也宁可别人这样认为 如果只是发呆地看着窗外很久 会被理解不透吧
悠扬的声音和日剧是我在排遣发呆时光时做的事情 原本生活也就是你不说我不说 非攀比或是昭著 只要自己安静地度过即好
昨晚和妮聊天时突然感觉我们都必须考虑自己是否担负一些责任这类问题了 也没什么好或者不好的 只是各自感叹一下初现端倪的变化
从国内回来后就很少碰相机了 自己 物件或是任何景色 都只是被我用眼睛记下 不再由一个什么来刻录 因为我知道自己不再会去回眸
生命中的某个几年即便怎么困难都会在许多年以后被随意地论为不过如此 我们有什么好难过或是不舍
我忘了我对谁说过 我现在很怕一个人去这去那或是做这做那 可能那些一个人独处的日子真的一去不复返了 人还真是善变呀
我说shit 怎么了午后的雨水穿过全身的脉络 呈淡黄色 发丝上粘着水珠 透着这个城市闷热粘腻的味道
抱着书从学院回来后一直敲键盘到现在 当我开始在网上搜索和学习GMAT的时候 猛得发现我的全职读书时间其实接近尾声了
回来近3个星期 时间过得不紧不慢 可天天都在依赖红酒之后依然缺乏睡眠
我的一天就在上课 作业 Paper 走路 做饭 电话 日剧 音乐 发呆 GMAT 申请学校的循环中度过 忙碌又单调
最近有人说频繁地听我讲脏话 "shit","piece of shit"... 但我觉得这些都太正常了，我从来都是没事儿就骂个人 说几句脏话来作为娱乐活动的
最近还迷恋上嘲笑美国人了 太傻了 怎么这么傻
额...本来准备写文绉绉的日志 又成发牢骚了 shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
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