我本来是绞尽了脑汁想写一些生命之中的意外之遇         忽而发现   还是不写比较美

                                                                                                                                                                Photo by daisy @ Sanya, Hainan        

                                                                                                                                                          Photo by Daisy  @ XH, HZ

山边凉凉的风吹进窗子    我故意只拉上一层纱   任它在飘忽的时间里摇曳

她问我  有信仰吗  我摇头  又点了头    手腕上的两串佛珠  一暗一浅  足足地暴露了性情 

殊不知数完多少圈才是一生   于是  慢慢生活  就成了我点头的重量  

手里翻动的旧书把小故事窝在心间  若无惊动般静好  

夜里   喝到晕眩   我喜爱这样的酒文化   所有的奔放与豪迈 还有勇敢   都充满了魅力   令人销魂

意识依然清醒着   我把签名改为 酒精的作用   以示我们一群人的快乐  并非孤单  我用了很大的力气忍住叹息  哈。

Melody说  她一直把爱情看得那么那么朴实   你不知道   我突然觉得自己有很大的缺陷  

我以为很老道地与你谈论青春就是我们最大的幸福往事    而你是不是倦了   现在只想有个年长的男人来爱你  就足以让你放弃所有

自从我耳边听到的第一个结婚消息起  源源不断地   我知道这个漩涡带着时光来了   强势地让那群曾经的大女子招架不住   

当我想这些海啸般凸起的生活时   呼吸隐忍连绵    耳边不时地有人的声音敲打着时间推进一个我不知该不该踏足的境地    

我会惶恐  我真的会惶恐

其实我最糊涂 最不会计划未来 最傻 最幼稚 最不懂人心 最不贤妻良母 最霉 最...

越不确定的事就越不计其数    最好的事就是插上耳机  把头埋进被褥

一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙

有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃

一路上有人盼望缘分却不相信缘分的必要

一路上那青春小鸟掉下长不回的羽毛

              ...

六月太短暂，我飞过大洋时还是五月下旬，如今已经六月底了。

这样炎热躁动的日子，并未发生太多事情，每一天都是按部就班的醒来睡去，

坐着公车把时光耗费在路上，我喜欢的度日方式。

从上海归来，那几日被繁华都市笼罩得很累，整天就是赶场子，

日子被毫无预谋地压碎成往昔的时光机，只是听见轰隆隆的地铁穿梭在黑暗的地道里。

大抵是我命中一定会经历一次这样的唯一。

我一个人站在空荡荡的签证厅里，玻璃那头的金发男子淡然地问了我几个无关痛痒的问题，就宣告我可以离开了。

即而，我是最后一个走出大使馆的，心里暗暗抱怨，让我整整等了3个多小时，谁TNND的跟我说返签是排在最前面的...

时间改变了你我的容颜，调换了你我的性情，我也终于相信很多东西真的会从根深蒂固走到了无踪迹，短到用一双手就能数过的年头。

午后，又看了一遍《非诚勿扰》的后半段，北海道美到简直让人魂飞魄散了，舒淇恬淡的声音穿过她脖子上缠着的丝巾遥散在蔚蓝的大海上，远方无垠。

人总会找到自己的生活，曾经被撕碎也只是属于曾经了，跳过一次海，那些身体里的曾经也随之砸进水窝，旋进万丈深渊，再也拔不上来，再也左右不了自己的身体。

我太爱最后的那通电话，舒淇说得那么淡然，就好像她真的已经无所谓，无所谓到随手把手机丢进大海，沉到看不见，记不起。

只是简单的“再见”，包揽了她所有情感的两端。那么决绝的女子，应该被怜爱。

我始终记得一席话，我们的时光已经从青涩中走出来了，剩下的，只是记住这段时光，仅此而已。

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也许   这是最后一批数码机相片  我觉得我以后不会喜欢这些清晰的影像了。

不过这些照片拖了那么久还是决定放上来   虽然我并不满意   

End

十三岁的那个夏天，  我以为会有一个人带我逃离那个成长初期忧愁降至的熔炉，  而漫长遥远的幻想过后 ， 我接受了第一个放弃和离别

十六岁的那个夏天，  我以为我可以选择自己想要相处的人和要走的路，  而粘腻  绞痛  陌生的现实里，  我承受了第一个失落和无奈 

二十岁的这个夏天， 我以为我有能力承受一袭改变迎来安定，  而独树一帜的现代生活模式把我远远抛在了脑后 ， 我遭受了第一个悔恨和静默

人是最矛盾最无奈最残忍最嬗变最冷漠的动物，  永远在追寻更深的圆满，  其实自作自受迎来无望 

时间里的往事属于时间而不是我们，  遗忘 后悔 逃避 害怕似乎永远存在， 不管是一个人还是几个人， 我们都必须承担步入现实是越走越深的疼痛， 那些抓也抓不住的才是真的， 我们无力追寻， 只得松手散落在尘埃里

是我们一直都太害怕失去， 搅得自尊心和满足感没有片刻安宁， 欲望无论是体现在爱情上还是事业上， 永远都以它那种侵蚀人心的强劲攻势覆盖明净的坦诚， 最终得到的满足也只是一个人的路口  凄凉 无助 孤独，   欢愉的生命初衷早已把我们遗弃，   是我们并未通透生命的本质

成长的过程里，我始终力拒那些唯利是图的蛊惑和毒害，不愿承认潜藏伤害就是所谓价值观和人生观的真谛，我始终在想该为自己的潜移默化庆幸还是埋怨，毕竟人生的道路那么多，何必被圈画到最庸俗的一类。好多个天微亮中，我被自己的梦惊醒，我一直都爱着所有的梦，那些就像没有被满足的小意念，在夜里蛊惑我的脑海，携带着所有的回忆和期盼，把我从迷蒙里推醒，有谁不是念念不忘最登对的过去和未得到

一段生活终于告一段落了，我整着所有的衣物和必备品准备回家，现在我只想见到亲人和密友。第一次飞过太平洋时，我告诉自己路途是艰辛的，却也是丰富的。现在我实在想不起每一个过往的点滴，我敢肯定这不是忘怀，而是潜藏，人只有在面对绞痛和残忍的此刻时，才会留恋曾经，曾经是多么美好，曾经是多么热忱，曾经又是多么单纯，可是曾经却一声不吭

行李箱还没承载所有的杂物就已过满，我只有一遍一遍地捣腾，直到它们都挨得紧紧的，恨不得滴水无孔。恩，要回家，终于可以有一段时间可以肆无忌惮地单纯，慵懒，没有纷纷扰扰的纠缠，生活只是一潭湖水。

这片无边无际的天涯，我说，我什么都能接受，然后淡淡地，看到一切都是纯白色的。

有时我只是一个人躲在房间里对着心里的自己说话，隔壁没有人偷听我的心事，安静地腐烂在房间的每个角落，被时间挤成坏心情的残骸，被我忽视。

是谁送了我一辈子，用这一辈子来怀念，厮守，遗忘，离开，埋葬。无论怎样，我都觉得是滴水成珠的美好。

那天酒醒后，我就没有再埋怨。其实用别扭来记录生活是不是更深刻，还是更无望。我只是这样不断地忍耐着，很多年就过去了。

放佛那么多事情经过我，却始终挥之不散，而我也从来都没有真正地从哀愁里走出来，那些始终没有离开的却也不曾真正驻留。

以后的很多时间，不会如同过往那样难耐，我渐渐地懂得，残渣般的生活，也可以脱变成新叶，不是每件事都需要周全，因为最周全的也是最脆弱的。

大多数人的一辈子就是在纯白色的混沌里度过的，他们看得到玻璃外的明媚，却难以冲破这层坚壳，久而久之，遗忘成了一剂从希望到失望的缓冲济，灼热得刺痛体腔。

也不知道从什么时候开始，我开始为了别人的意愿而活着，起初很欣慰，因为到处都是顺同和满足。可最终还是抵不过看似肢解的小意念，她开始苏醒，作祟，奋起，抢夺。

最初，这种苏醒以离别作为幌子，后来才发现，离别只是人们为了在一些所谓应该转换心情的时刻，突兀创造出来的迟钝的错觉。实在是可悲和好笑。

我现在看不清自己的脸，并且忘记了自己的长相，是不是可以有一天，我也一并将这些惹人心慌的意念遗忘，然后埋葬。从此，我只是一个静止的纯白生物。

         这个表情看起来很祥和，因此很喜欢。

二零零九年已经快爬到4月末了，回家的日子也临近屈指掐算，

其实从年初开始，我就觉得零九的自己会有一些新的收获和进步，不负所望。

昨晚和Kitty他们一起吃饭，我忽然发现自己已经很久没有和朋友在一起了，这段时间的沉淀真是够久。

其实我们始终都在走过来的生活中积累灵感，然后在足够沉重的灵魂里被自己依靠。

潜移默化中，我发现自己少了很多信誓旦旦，而更多地相信可遇不可求。平和里，似乎更加幸福。

每一件事情的到来和结束，都掺杂了太多的选择与放弃，虽然当时会惋惜与质疑，但事后，我也真的相信，不管好的坏的，对于我自己，都是美的。

现在过得很踏实，没有阴霾，没有忧虑，没有焦急，只有一颗心，去真实地感受进入我生活的事与人。这样很满足。

明天是自己来到这个世界的日子，所以要给自己很多很多的祝福和期盼，感恩生活。